[like whoa]

Поскольку моя скрытая сущность шопоголика просыпается ближе к зиме, я уже начинаю составлять список маст-хэв.
Еще мне просто очень нравится список Кусано^^
Еще что-нибудь вспомню - добавлю!


-Cумка Prada Vitello Two-Pocket Tote
-Брюки и пиджак
-Зимние сапоги
-Кожаные лосины
-Много платьев
-Кашемировое пальто
-Вечернее платье для корпоратива судовладельцев в декабре. И туфли. И сумочку

-Nokia N79

-Серьги Swarovski (вполне опеределенные)

-Автобиография Черчилля
-"О боге" Сэридзава Кодзиро
-Все книги Дэвида Седариса
-Джейми Оливер "Счастливые дни с Голым Поваром"

-Marc Jacobs "Daisy" (духи моей мечты мне уже подарила чудесная Варенье)
-Diоr Jazzclub

-Мелкие бигуди для кудрей
-Утюжок для вытягивания волос
 

@темы: признания шопоголика

---

Мы играли на похоронах и свадьбах.

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.

@темы: Нормальные тексты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И это всё о нём.

Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.

Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости - отцу на заметку - «дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают».
Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь.

Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.

Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И как раньше, не отзывается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла, на износ. Он очень устал. Проснулся - уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».

И ещё эти зубы, они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер. Поэтому вот вам прошлогодняя фотка Маши и кота. А харю хомяка возьмите сами в интернете. Всё равно они имён не различают.

---

3 Johnny's to star in a drama together... maybe

According Tokyo Sports, Fuji TV is planning on a special end of the year program, tentatively titled "Super TV," which will feature a drama starring some very big names.

For the first episode they've roped in Kimura Takuya, Kamenashi Kazuya, and Akanishi Jin.

Fuji wants this to be a very high quality production, so the drama is expected to have a large, movie-sized budget - at least 300,000,000 yen (approx $3.2 million). They plan on recovering costs by holding screenings at independent theaters, releasing a DVD, and even selling it overseas.

So how'd they get those three actors?
Kimura was decided first and after he expressed a desire to work with them, Kamenashi and Akanishi were chosen. Apparently, Kimura heard about Akame's issues with bitchassness, so being sempai and all, he thought if they co-starred in this drama he could help them work things out.
I don't know why Kimmy feels the need to be Dr. Phil all of a sudden but okay.

What's the drama about?
It's an original sсript about three brothers whose family was split up when they were young. After the passing of their father, they come together again and start life anew. With new lives comes new loves as all three of them fall for the landlord's daughter. In this funny and heart-warming story, the brothers will butt heads, but their love for each other will continue to grow.

This is pretty funny especially after all the drama over Kame's appearance in MR. BRAIN. Well, who knows if this is legit but I'm a sucker for a Kimura drama so I'd probably watch.

source:

@темы: kat-tun: akanishi jin, kat-tun: kamenashi kazuya, smap: kimura takuya

---

О котах, хомяках и женском счастьи.

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.

@темы: Нормальные тексты.

---

Тегоч предпочитает красивых блондинок с американским акцентом......

kaburi.livejournal.com/6752.html
девочка видела его в клубе...блин, блин! Чертова Япония!

---

[смех сквозь слезы]

Без смеха звонить по работе в питерский порт я не могу. Ну не виновата я, что пока не различаю всех семи парней из питерского офиса, которые там работают.
Поэтому мне приходится каждый раз начинать разговор с "Алло... Привет. А кто это? Никита? Нет, не Никита. Максим? Нет, Денис? Значит, Леша? Да скажи уже, кто же ты!!!"

Издеваются, заразы )))

@темы: сигото

---

[я люблю этого мужчину]

"Ублюдки" - это ... шедевр.
Я апплодировала, смеялась, закрывала ладонями лицо - в общем-то вела себя также как и на любом фильме Тарантино, но черт возьми "Ублюдки" - это и правда шедевр.
Гениальны все, но я все свое восхищение потратила на Кристофера Вальца... Впрочем и Тилю Швайгеру, и Питту, и всем остальным актерам тоже миллион поклонов....

Ах да... "Аривидерчи"

---

Я куплю тебе новые сиськи.

Ляля знает сто один способ выдавить из отца лошадку, матрёшку. Хотя бы мороженого, потому что отец жмот. И это не считая раскалённых щипцов и ударов сандаликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.

Ляля говорит продавщице:
- Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.
И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули, приличные девочки так не говорят. Даже если что-то выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь».
Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.

Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.

Наутро Эрик пришёл накрахмаленый, в галстуке. Шевелил губами, повторял текст. Ляля рассказывает:
- Эрик сказал «я тебя обожаю». Дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
Вот так, в пять лет парень узнал почти всё про любовь.

И вся в мать. У Люси тоже характер гадкий. На экзамене в ГАИ инструктор бросил в Люсю права и ушёл. Понимете, свои права бросил.

Я вот думаю, может купить Люсе новые сиськи и помириться? А то разводимся, на кого я орать буду?

---

[у меня есть черная рубаша и поэтому я счастлив...]

Слушаю Хуанеса. Запоем.
Примерно раз в три месяца у меня случается голод по испаноязычной музыке.

@темы: music

---

О женщинах в «мужских книгах».
Если автор –мужчина, то его женские персонажи похожи на мужиков(умные) или на длинногих сисястых куриц, которые пускают слюни по ГГ.
Хороший пример – девушки и бабушки в книгах сэра Пратчетта. Не могу сказать, что они мне не нравиться, но разве можно поверить в даму с абсолютно мужским складом ума(его априори палата), пресловутым мужским стержнем и с полным отсуствием бабской дури в голове?
По аналогии, автор-женщина пишет м. персонажа в соответствии со своими стереотипами, как итог : положительный гг(м.)(читай: йуная страдающая девочка с массой сентиментальных переживаний, только вместо бантиков и оборочек пишут о грудных мышцах и легкой щетине).
«Сумерки» Сопливик-вампир мечтает о вечной платонической любви! Боже, а если одну из малолетних фанаток подвыпивший студент колледжа пригласит полюбоваться на звезды?
Сложно внедриться на Марс, если ты с Венеры и наоборот, имхо, талантливые авторы более мягко обходят острые углы в разнице восприятий.


Как-то в голове все было ровно и складно. Косноязычие, дэсу.
лл


Пытаюсь смотреть аниме Real Drive. Обилие девичьих поп в белоснежных панцу и Главную Очкастую Тетку в прикиде крайне развратной женщины давит на восприятие.

---

О сексе в жизни сантехника.

В квартире 19 живут лучшие шорты микрорайона. Зовут Марией, 28 лет.
Вызвает нас однажды, садится на корточки и показывает рукой куда-то вдаль, под ванну, где темно и трупы тараканов. Там течёт, говорит.

И мы стали смотреть. Я на женские колени, Игорь на пейзаж в целом. Он в ногах совсем не разбирается, неандерталец.
Вид на Марию открывался чудесный. Холмы переходили в долины, долины бежали за горизонт, в декольте различимы трусы, в такое можно смотреть бесконечно, как в водопад.

Мария, - говорим мы, - боже ж мой! Всё исправим, заменим на новое, заграничное, если надо, выйдем в ночную.
Сантехники вообще отзывчивы к прекрасному, от позднего Модильяни по шорты Марии включительно.

Мария отвечает, хорошо, приходите завтра.
Потом я спрашиваю, Игорь, ты хоть видел куда она рукой махала, где течёт-то? Вдруг там вишнёвый компот, или огурцы взорвались, под ванной. А он только вздохнул в ответ.

Вы не представляете, что некоторые хранят под ваннами.
Например, одна старушка растила там дохлую кошку. И жаловалась на запах. Игорь пришёл, увидел и натошнил, с испугу. Выходит весь бледный. Извините, говорит, мы не можем исправить случившегося. Мы не боги.

Так вот, про шорты. Когда мне с утра разбивают сердце, я весь день молчу. А Игорь наоборот, рассказывает случаи про любовь.
В армии ему повезло встретить женщину с огромной задницей. Но она оказалась холодна. Во время секса лузгала семечки. Игорь до сих пор не залечил рану в душе. Две жены сменил, а былое не отпускает.

В прошлый рассказ эта женщина вообще-то грызла яблоко, но это ничего.
А с другим нашим знакомым, Петей, она курила «Беломор». Я так понимаю, от неё многие пострадали.
От разных людей я слышал как она во время секса:
- смотрела в окно с пятого этажа,
- читала роман, Кафку,
- говорила по телефону с мамой,
- насвистывала увертюру к Кармен композитора Бизе.

Думаю, это очень умная женщина. Ни с кем она не вязала носки на шести спицах, что ужасно не эротично. То ли дело - курить, кусать яблоки, свистеть и смотреть в окно Невероятно будоражит.

К обеду Игорь разволновался, стал проницателен, как дельфийский оракул. В квартире 32 отвалился смеситель. Игорь сразу понял, хозяева в ванной делали секс, подруга держалась за кран и оторвала к чертям.
В квартире 53 пожилая алкоголичка Зинаида Петровна вышла к нам в атласных панталонах. Тоже специально. Соблазнить хотела, старая карга.
И до самого вечера определял по походке, кого стоит клеить, кого нет.

Вечером я повёз его к проституткам. Они у нас влоль шоссе стоят. Сам-то я ужасно стеснительный и нипочём не отдам поцелуя без любви. Ну, когда припрёт, пишу посты в ЖЖ. А Игорь после встречи с задастой женщиной иногда срывается.

Вот ездили мы, выбирали, выбирали, все страшные какие-то. Лучше на передовую, чем с такой. Даже наша Зинаида Петровна в атласных трусах краше. Потом видим, идут две, ничего себе. А это оказались обычные девчонки, только сильно матерящиеся. Тремя ёмкими фразами они погасили Игорю либидо на весь остаток лета. Ошибся, блин, оракул. И тогда мы просто поехали домой.

Вот вам картинка, про дом. Нарисовала моя подружечка, Вика Кирдий.
http://kirdiy.livejournal.com/

Модильяни отдыхает.

---

[сиюминутное]

Надо поставить себе на звонок "In the air tonight" Фила Коллинза. Он конечно ужасно много и непонятно болтает на интервью, а мне приходится переводить, но песни то у него классные.

Жду не дождусь начала театрального сезона, так долго этого ждала.
Себе на заметку: Сходить на спектакль с Игорем Лифановым!

---

Фандомное.

Коктель из перцовки с клюквеным швепсом вытравливает все посторонние мысли.

сцылко на ai nante из пасифик тура.
www.dailymotion.com/video/x6gnfu_news-pacific-t...

сцылко на клип по литру слез. клипец так себе, но там много великолепного Ре и ai nante.
www.youtube.com/watch?v=dsRJCDwXySI

---

Про баню.

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

@темы: Нормальные тексты.

---

[Все хожу кругами, следом за тобой]

Сделай шаг и
Раз, с тобой рядом
Два, коснёшься взглядом
Три, и я в твоём плену.

Будь смелее
Раз, и мы взлетаем
Два, в объятьях таем
До утра нам не уснуть. (с) 

Да, черт возьми,  я всегда его любила)))

---

[casual]

Подстава - это когда покупаешь гигиеническую помаду, а она красит губы красным. Ну и что, что она клубничная, это же гигиеническая помада!
Открыла сейчас избранное, натолкнулась на новость про то, как некая селебритиз попала в аварию, потому что не хотела задавить утку на дороге, и после этого благополучно закрыла его. ппц.
Лучше пойду готовить ужин.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[даже в этих паузах я твоя...настоящая]

Хорошо не курить уже два месяца.
Хорошо работать.
Хорошо зарабатывать.
Хорошо радоваться мелочам.
Понимать, что радуешься жизни.
Быть уверенной. В завтрашнем дне тоже.
Заводить новые знакомства.
Сознавать, что сегодня пятница... гуляет столица.

Не просто хорошо... замечательно!