True love never runs smooth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
True love never runs smooth
Кого люблю, со всеми разругался. С некоторыми, так даже навек. (Счастья тебе, гадкая девчонка!)
Поехал за утешением к Иванову. У Иванова астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какова хуя».
Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.
- Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом.
Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.
- А как же моя душа? – должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое-нибудь Сан-Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.
На работе выдали нового помошника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.
Почитали заявки жильцов. Прекрасные.
1. У нас в подвале говно и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают.
(в задании написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выбросить в море)
2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (это одна интересная бабушка, потом расскажу)
3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.
Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.
(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся делать, а лень.)
Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.
Ничего, подытожил Нитунахин, живёт теперь, как-то всё наладилось.
Он вообще молодец, этот Нитунахин, умеет поддержать разговор
Поехал за утешением к Иванову. У Иванова астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какова хуя».
Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.
- Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом.
Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.
- А как же моя душа? – должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое-нибудь Сан-Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.
На работе выдали нового помошника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.
Почитали заявки жильцов. Прекрасные.
1. У нас в подвале говно и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают.
(в задании написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выбросить в море)
2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (это одна интересная бабушка, потом расскажу)
3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.
Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.
(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся делать, а лень.)
Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.
Ничего, подытожил Нитунахин, живёт теперь, как-то всё наладилось.
Он вообще молодец, этот Нитунахин, умеет поддержать разговор
суббота, 25 июля 2009
True love never runs smooth
эм, ближайшие несколько месяцев дневничок вестись не будет.
пятница, 24 июля 2009
08:37
Доступ к записи ограничен
True love never runs smooth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 июля 2009
True love never runs smooth
У меня беда. У меня жизнь под откос.(с)
вторник, 21 июля 2009
True love never runs smooth
Всё равно мы с вами никогда не увидимся. Так пришлите мне самые распрекрасные свои фоты, чтоб я знал какие вы по правде, а не какими вас с утра увидела кривоглазая ваша китайская мыльница.
Например, вот он я, худой и волосатый.
Например, вот он я, худой и волосатый.
понедельник, 20 июля 2009
True love never runs smooth
Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.
Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить.
Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя черешня против её картошки с боровиками. Я победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался на враждебность ко мне свинины.
Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.
На слове «растворитель» вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.
Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.
Тепрь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.
З.ы. Они были примерно такими. Нежными на вид.
Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить.
Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя черешня против её картошки с боровиками. Я победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался на враждебность ко мне свинины.
Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.
На слове «растворитель» вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.
Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.
Тепрь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.
З.ы. Они были примерно такими. Нежными на вид.
пятница, 17 июля 2009
True love never runs smooth
Я работаю в самом лучшем месте на свете, сегодня я точно это поняла)) Конечно, я знала, что я lucky girl, но чтобы настолько. В общем, тьфутьфутьфу, конечно. Это стоило кучи проваленных собеседований, чувства досады, ни на что негодности, больше полугода расстройства и даже слез.
Сейчас я доем конфеты, допью мятный чай, отвечу на деловую переписку и пойду встречаться с друзьями. Пятница!!!
Адьёс, безделье, не грусти и не скучай, мне совсем не жалко с тобой расставаться)
вторник, 14 июля 2009
True love never runs smooth
Барды нормальные люди, просто не давайте им петь. Знакомый автор песен Юрий однажды убил своим творчеством живое существо. Это было в гостях. Юрий запел про костёр, палатки и полные трусы дождя. И ровно через 4 секунды сдох хозяйский попугай Алёша. Упал с холодильника башкой вниз, будто свинцовый. Ушёл, не дослушав припева. Юрий потом шутил про силу искусства, но как-то растерянно.
Съездил я, братья, на этот их Грушинский фестиваль.
В самую, прости господи, клоаку. По цене пражского отеля арендовал тамбур в палатке. То была двухместная палатка, в ней жили кроме меня авторы Саша, Серёжа и пицот миллионов муравьёв. А может, сиксильон, я плохо считаю огромные цифры. Три квадратных метра в 27 слоёв, смотрите сами.
И вот. Весь этот дружный коллектив (кроме Саши и Серёжи) на ночь вползал ко мне в спальник и спал, свернувшись в сиксильон калачиков.
Они меня не ели, не унесли и не выбросили в Волгу, хоть могли б. Они гибли дивизиями, если я крутился во сне. Лишь мужественно хрустели, на прощанье. Думаю, это бардовская песня воспитала в муравьях презрение к смерти. Или даже тягу к суициду.
Из удобств палатке полагался двухдырный туалет модели «будка над бездной», в пределах прямой слышимости. Товарищи! Эти барды, когда какают, всё равно поют!
Пока я выживал, Саша стал лауреатом. Вопреки моему божественному аккомпанименту. Понимаете у Саши такой баритон, лауреатский. Женщины с него натурально плачут мокрыми слезами. Саше дали медаль. Меня тоже поймали и обмедалили, как соучасника. Спаси теперь, Господи, мою душу.
Ходил на Гитару, смотрел на Гору, для тех кто Понимает.
Помню только, было скользко и третья струна сползла на четверть тона.
Видел живого члена жюри Наташу Дудкину . Кажется, даже трогал её руками. Красивая и неприятно замужняя.
Целовался с Леной Пристальной , но как-то впопыхах, не вдохновенно.
В общем, хорошо съездил.
Фото не могу комментировать. Больно.
Съездил я, братья, на этот их Грушинский фестиваль.
В самую, прости господи, клоаку. По цене пражского отеля арендовал тамбур в палатке. То была двухместная палатка, в ней жили кроме меня авторы Саша, Серёжа и пицот миллионов муравьёв. А может, сиксильон, я плохо считаю огромные цифры. Три квадратных метра в 27 слоёв, смотрите сами.
И вот. Весь этот дружный коллектив (кроме Саши и Серёжи) на ночь вползал ко мне в спальник и спал, свернувшись в сиксильон калачиков.
Они меня не ели, не унесли и не выбросили в Волгу, хоть могли б. Они гибли дивизиями, если я крутился во сне. Лишь мужественно хрустели, на прощанье. Думаю, это бардовская песня воспитала в муравьях презрение к смерти. Или даже тягу к суициду.
Из удобств палатке полагался двухдырный туалет модели «будка над бездной», в пределах прямой слышимости. Товарищи! Эти барды, когда какают, всё равно поют!
Пока я выживал, Саша стал лауреатом. Вопреки моему божественному аккомпанименту. Понимаете у Саши такой баритон, лауреатский. Женщины с него натурально плачут мокрыми слезами. Саше дали медаль. Меня тоже поймали и обмедалили, как соучасника. Спаси теперь, Господи, мою душу.
Ходил на Гитару, смотрел на Гору, для тех кто Понимает.
Помню только, было скользко и третья струна сползла на четверть тона.
Видел живого члена жюри Наташу Дудкину . Кажется, даже трогал её руками. Красивая и неприятно замужняя.
Целовался с Леной Пристальной , но как-то впопыхах, не вдохновенно.
В общем, хорошо съездил.
Фото не могу комментировать. Больно.
вторник, 07 июля 2009
True love never runs smooth
Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:
«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»
Потом подумал и написал более выразительно:
«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»
Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:
Друзья мои. Мой муж – мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.
И фото:
апд: фото настоящее, можно кликать, телефон я наврал.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:
«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»
Потом подумал и написал более выразительно:
«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»
Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:
Друзья мои. Мой муж – мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.
И фото:
апд: фото настоящее, можно кликать, телефон я наврал.
True love never runs smooth
Я уже так давно погрязла в японском телевидении, что совершенно не понимаю, когда люди говорят, что японский юмор - непонятный и несмешной. Хотя конечно, если незнакомого с японским юмором человека посадить перед телевизором и включить ему, к примеру, Утабан, его перекосит после первых же пяти минут ))) Я уже молчу про дивных диивных комедиантов... )))
суббота, 04 июля 2009
True love never runs smooth
Чокнулась с экраном, пожелала ко всему прочему понимания к нам, убогим)
Джин, ты лучший! Твое счастье - залог нашего!
Джин, ты лучший! Твое счастье - залог нашего!
среда, 01 июля 2009
True love never runs smooth
вторник, 30 июня 2009
True love never runs smooth
Любимый, дорогой он-лайн! 
Не хочу больше с тобой расставаться!
Можно прозевать мега-аххрентительного Ямапи из AnAn. ОМГ, какой мужик, божечки мой, слюней на него не хватает!
хотя я немного расстроена. Тела не дали((( Думайте что хотите, но в журнальчиках мне глубоко все равно на композицию и авторскую задумку.
Не хочу больше с тобой расставаться!Можно прозевать мега-аххрентительного Ямапи из AnAn. ОМГ, какой мужик, божечки мой, слюней на него не хватает!
хотя я немного расстроена. Тела не дали((( Думайте что хотите, но в журнальчиках мне глубоко все равно на композицию и авторскую задумку.
True love never runs smooth
У Александра Рубеновича квартира с видом на президентский дворец. А через двор окна Раймонда Паулса. Если из форточки в туалете вылезти примерно на метр, видно как известный композитор ходит по кухне в ситцевых трусах. Александру Рубеновичу повезло с соседями, кругом интересные, приличные люди.
Композитор Паулс однажды делал ремонт. И вынес свои двери на улицу, постоять. Раймонд Вольдемарович думал, никто их не обидит. Ведь кругом приличные, интересные люди.
А Саша пошёл и стырил двери Паулса. Ночью. И теперь хвастается, какие у него в дому породистые, с отличной родословной двери.
Этот поступок связан с широтой армянской души. Саша почёл за честь поставить себе двери известного человека.
Паулс пишет ноты от руки. После него ноты пахнут одеколоном и табаком. Запах не сильный, но ясно различимый.
И всякие музыкальные тётки их потом нюхают, в своих оркестрах. Этот секрет мне открыла пианистка местного театра. Она вытащила из шкафа ноты, и дала понюхать. И сама понюхала и сверкнула слезой счастья. Потом не сдержалась, ещё понюха, сказал «О Боже» и спрятала назад в шкаф.
Паулс вообще очень смешной, любит анекдоты со словом жопа. У него жена русская. Он раньше был лабухом, сильно пил. Под заборами ночевал. Латыши когда пьют, насквозь русские становятся. В лужах спят, матерятся и разговаривают с луной.
И жена его спасла. Она обследовала канавы на предмет содержания в них мужа, таскала на себе эти руины человека. Ловить горящую на скаку избу – мелочь в сравнении с этим. То ли дело алкоголика обратно сделать композитором. Только русские тётьки могут.
Теперь она зовёт его ласково - латышская морда.
Вообще, интимные традиции в каждой семье бывают очень необычные.
В Америке в 30-х годах решили исследовать постельную жизнь населения.
Объявили опрос. Кто хотел, мог анонимно написать в каком месте у его Джессиики Главная Кнопка и сколько раз в неделю можно её давить.
Пришло очень много писем, потрясающих по драматизму и живости описаний.
Результаты до сих пор засекречены. Известно только, что исследователи перестали верить в бога.
Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи.
- Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно...
А оказалсь, что оторвать люстру – это у них только прелюдия.
Знакомая девочка с радио рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором:
- Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал «Я Чебурашка!».
И я ей верю.
Композитор Паулс однажды делал ремонт. И вынес свои двери на улицу, постоять. Раймонд Вольдемарович думал, никто их не обидит. Ведь кругом приличные, интересные люди.
А Саша пошёл и стырил двери Паулса. Ночью. И теперь хвастается, какие у него в дому породистые, с отличной родословной двери.
Этот поступок связан с широтой армянской души. Саша почёл за честь поставить себе двери известного человека.
Паулс пишет ноты от руки. После него ноты пахнут одеколоном и табаком. Запах не сильный, но ясно различимый.
И всякие музыкальные тётки их потом нюхают, в своих оркестрах. Этот секрет мне открыла пианистка местного театра. Она вытащила из шкафа ноты, и дала понюхать. И сама понюхала и сверкнула слезой счастья. Потом не сдержалась, ещё понюха, сказал «О Боже» и спрятала назад в шкаф.
Паулс вообще очень смешной, любит анекдоты со словом жопа. У него жена русская. Он раньше был лабухом, сильно пил. Под заборами ночевал. Латыши когда пьют, насквозь русские становятся. В лужах спят, матерятся и разговаривают с луной.
И жена его спасла. Она обследовала канавы на предмет содержания в них мужа, таскала на себе эти руины человека. Ловить горящую на скаку избу – мелочь в сравнении с этим. То ли дело алкоголика обратно сделать композитором. Только русские тётьки могут.
Теперь она зовёт его ласково - латышская морда.
Вообще, интимные традиции в каждой семье бывают очень необычные.
В Америке в 30-х годах решили исследовать постельную жизнь населения.
Объявили опрос. Кто хотел, мог анонимно написать в каком месте у его Джессиики Главная Кнопка и сколько раз в неделю можно её давить.
Пришло очень много писем, потрясающих по драматизму и живости описаний.
Результаты до сих пор засекречены. Известно только, что исследователи перестали верить в бога.
Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи.
- Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно...
А оказалсь, что оторвать люстру – это у них только прелюдия.
Знакомая девочка с радио рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором:
- Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал «Я Чебурашка!».
И я ей верю.
понедельник, 29 июня 2009
True love never runs smooth
Выходные прошли под знаком ипания мозга. Экзамен, папа с своим «бизнесом», который не идет, а я говорила, говорила! На самом деле напоминать о фэйлах не хорошо, это ничему не учит, только треплет нервы всем.
В отместку я выпила его пиво и сьела печенье
Дальше по плану шел Глобал гезеринг…Энтузиазм пропал с первым часом стояния в очереди. Зато какая тренировка перед Токио Домом!
После болело все: голова, поясница, отдавленные ноги.
Рыжая девушка перед нами плакала- « Это же Тиесто!!!»
4 числа сами знаете что. Юбилей, то есть с 3 по 5 мне можно будет сочувствовать, но близко не приближаться.
*преданно жду изобретения телепорта*
читать дальше
В отместку я выпила его пиво и сьела печенье
Дальше по плану шел Глобал гезеринг…Энтузиазм пропал с первым часом стояния в очереди. Зато какая тренировка перед Токио Домом!
После болело все: голова, поясница, отдавленные ноги.
Рыжая девушка перед нами плакала- « Это же Тиесто!!!»
4 числа сами знаете что. Юбилей, то есть с 3 по 5 мне можно будет сочувствовать, но близко не приближаться.
*преданно жду изобретения телепорта*
читать дальше
понедельник, 22 июня 2009
True love never runs smooth
Может кому-то котенок нужен?
Здоровенький, глазки блестят, упитанный, игривый!
Кошка окатилась полтора месяца назад тремя всетло-серенькими очаровательными малышами. Мама-"сибирячка", папа вроде как персидский. Всеядны, к туалету приучены, для точения когтей истопользуют царапку, одним словом - дисциплина!))
2 кошечки и 1 кот.
Здоровенький, глазки блестят, упитанный, игривый!
Кошка окатилась полтора месяца назад тремя всетло-серенькими очаровательными малышами. Мама-"сибирячка", папа вроде как персидский. Всеядны, к туалету приучены, для точения когтей истопользуют царапку, одним словом - дисциплина!))
2 кошечки и 1 кот.
воскресенье, 21 июня 2009
True love never runs smooth
тема на будущий семестр.
Наверное, мое сытое детсво и игрушки, не прибитые к потолку, не дают прочувствовать всю прелесть:
1) Игры с едой: вишенки с пупка,кормление партнерами друг друга клубникой со взбитыми сливками(большую пошлятину придется поискать), наполненные шампанским ванны, шоколадные обертования,пожирание суши с голых баб.
Это ненормально. Еду надо есть.С соответствующей тары, и не как c живых, полуживых или недавно почивших субъктов.
Это ненормально. Еду надо есть.С соответствующей тары, и не как c живых, полуживых или недавно почивших субъктов.
понедельник, 15 июня 2009
True love never runs smooth
Целыми днями ничего полезного не совершаю: сплю, ем, смотрю Дом 2 ( что совершенно безопасно, мозг давно отдан )+ редкие бытовые подвиги.
Следующий экзамен в четверг, откололся кусочек зуба, новый комплект белья.... вот и все, в принципе. Скучно=)
А! Чпонский сдан, несмотря на все сеансы грушеоколачиваяния, так что можно немного погордиться собой ^____^
О джоннисах писать не прет ни разу: богатая на эмоции флента и полное отсутсвие каких-то личных впечатлений. Холивары мне вести не с кем,читать чужие неинтересно.
Пишнег по-прежнему красив как бог, Джиночка просто бог, Каттунцы молодцы...все как и год назад, нисколечки не изменилось)
ЮПД!
Чуваки, скайп такой гламурный)))
)+ редкие бытовые подвиги.Следующий экзамен в четверг, откололся кусочек зуба, новый комплект белья.... вот и все, в принципе. Скучно=)
А! Чпонский сдан, несмотря на все сеансы грушеоколачиваяния, так что можно немного погордиться собой ^____^
О джоннисах писать не прет ни разу: богатая на эмоции флента и полное отсутсвие каких-то личных впечатлений. Холивары мне вести не с кем,читать чужие неинтересно.
Пишнег по-прежнему красив как бог, Джиночка просто бог, Каттунцы молодцы...все как и год назад, нисколечки не изменилось)
ЮПД!
Чуваки, скайп такой гламурный)))
понедельник, 25 мая 2009
True love never runs smooth
Ноут подцепил вирусняк на софт-сайтах каких-то. В итоге истерика, т.к. ничего, что сессия и все учебники-конспекты в электронных версиях...Трояны убили два антивируса, сожали несколько программых файлов и бог невесть что творят сейчас.
Если пытаться запустить или установить антивир какой, тут же перезагрузка.
угадайте, кому сейчас я желаю страшной и мучительной смерти?
Если пытаться запустить или установить антивир какой, тут же перезагрузка.
угадайте, кому сейчас я желаю страшной и мучительной смерти?